כשהתבקשתי לפני חמש שנים ליצור חזון לעתיד, זה כלל כמה ילדים, כלומר היה לי רצון ממשי להביא יותר מילד אחד. אבל באותו זמן לא ידעתי מה זה באמת אומר לעצמי ולמבנה המשפחתי העתידי.
אבוי, דברים משתנים והחוויה של להיות הורה הייתה הדרך היחידה בעיניי לדעת שלעשות זאת פעם אחת זה מספיק טוב. התחלתי להשתין ולקפוץ עליו היה רק חמוד אולי פעם אחת – פעמיים אם הילד שלי עשה את זה למישהו אחר ממני, ובכל זאת זו תמיד הייתי אני. שלא לדבר על הפוטושוט הנולד בן ארבע שעות מכיוון שבני לא הפסיק לבכות והמשיך להשתין על הסט כאילו הוא מוחה על כל הסדר. הבא היה השלב של הכנסת כל דבר בפיו בזמן שניסיתי לבטל את המנעולן הצמוד שלו לחפור כל מה שבמקביל התפטרתי על ידי חניכיים קשות.
ייקס! בשלב זה, באמת שאין לי שום דבר להוכיח לאף אחד, אז הנה עוד כמה סיבות למה אני מגניב בלי ללדת ילד שני.
אני לא תמימה יותר
התמימות של מילול מילולי תמיד, בגיל ההתבגרות שלי, שיהיה לי יותר מילד אחד המתחרה בחוויות האמיתיות שלי כאם ראשונה. שלוש, היה מספר הקסם שלי, וכילד אמצעי עם אחים גדולים יותר וצעירים יותר, האמנתי שילדים צריכים להיות עם אחים אחרים בסביבה.
לשני ההורים יש אחים מרובים, כמו גם הוריהם, כך שחשבתי שזה הגיוני להמשיך בטרנד.
אני אמא שאוהבת לטייל
מאז חזרתי מהמחשבה הזו. ראשית, יש לנו משפחה מטיילת וגרים במדינה אחרת, כמעט כל שנה. זה משהו ששיללתי שייצגתי בלוח הראייה שלי. העבודה של בעלי מעניקה לנו את הפריבילגיה לעבור דירה, אבל הלחצים שנאלצו לעשות זאת עם ילד אחד הספיקו בכדי לגרום לי לשקול מחדש את משפחת הפנטזיה השולחנית המשוחחת שלי.
כמו כן, מעולם לא לקחתי בחשבון שלפעמים – למעשה הרבה פעמים – הייתי צריך לנסוע רק עם בני ואותי. אנחנו לא עשירים מבחינה כספית, ולכן כתוצאה מכך עלינו לנסוע בתקציב, שיכול לדרוש מספר עצירות, פינוקים ארוכים יותר ולינה לא נוחה. הבן שלי נסע מאז שהיה בן 7 שבועות, וכבר שזה עתה מלאו לו שנתיים, מחיר הטיסות הבינלאומיות שלו יעלה משמעותית רק מעשרה אחוזים מכרטיס למבוגרים בגלל שהוא נדרש למושב משלו.
אני לא מהמרת מה יהיה
אבל היה לי מזל. לבני היו דפוסי שינה מדהימים, כך שמעולם לא הייתי צריכה להישאר ערה במשך כל הלילה. הוא מעולם לא גרם לי לשום צורה קיצונית של לחץ או חרדה במהלך טיסות, בשדות תעופה או בעיצומו של נסיעותינו. יתר על כן, יש לו רוח כה גדולה, אפילו אם זה מוקדם מאוד או מאוחר, חם או קר, ותמיד היה אור בכמה מהתרחישים הסוערים ביותר. אבל כל זה סיבה נוספת לכך שאני מתכופף למירוץ של אמא בפעם השנייה.
אני לא אישה מהמרת, והחלק הרציונלי ביותר במוח שלי אומר לי שלא תהיה לך מזל כזה בפעם השנייה. ראיתי כמה אינטראקציות מחרידות בין ילדים נוסעים להוריהם או פטרונים חפים מפשע וזה די מפחיד. הייתי עד לילדים שבוכים בהיסטריה במהלך טיסה או בועטים בכיסאות אנשים. ראיתי גם הורים רצים אחרי ילדיהם בשדה התעופה או עושים כל ניסיון לשמור עליהם תפוסים ושקטים ללא מזל. אני מרגישה שאם הייתי מגלגל את הקוביות, ליידי מזל הייתה מרגישה הרבה יותר כמו אבדון מיועד. אני מעדיפה ללכת עם הזכיות שלי ולהשקיע אך ורק את הזמן והאנרגיה בבני, לבד.
לא כל הריון זהה
כן, לעתים קרובות אנשים נשאו לי את הנאום העתיק על כך שיש לבני "חבר למשחק". אבל הם תמיד מבהירים את חלק ההיגיון שהוא ההיריון. בתהליך זה עם בני, סיימתי זיהום נגיפי שהכניס אותי לחדר המיון ושאיפה דרך מכונת נשימה. אני לא מתגעגע לכאבי הראש המיובשים ולא לחללים האקראיים.
אני גם רוצה להעביר את הבחילה שמותירה אותך מרגיש שאתה צריך להקיא אבל שום דבר לא קורה. יתר על כן, אין תקן שהריון אחד יהיה כמו הבא. עברתי הריון די קל יותר לאחר שהשליש השני שלי התקרב, אבל מי רוצה לחכות כל כך הרבה זמן? לא אני!
העבודה אינה מהנה
כן, הייתה לי לידה ביתית יפהפייה שזה כמעט בדיוק מה שדמיינתי. אולם המציאות היא שעבודה והתכווצויות אינן טיול בפארק. לאחר העבודה עם בני במשך 22 שעות, הייתי רוצה להמשיך לעבור את זה שוב.
שמעתי כמה נשים אומרות שאינן זוכרות את שלהן או רק חלקים שלהן, אבל כן. כל טלטלה של כאב. כל רגע של רצון לחנוק את בעלי. אני זוכר את הכל. לכן, אני משליך את הדגל שלי ועוצר את המירוץ לפני שמישהו ייפגע!
הכה אותי קשה לאחר הלידה
היופי בלהוליד ילדים מובן מאליו. זהו תהליך שאני מבורך מאוד שהזדמנתי לעבור אותו. לרוע המזל, עם הולדת בני, הגיע הכחול האימתני לאחר הלידה. לא היה לי גרוע כמו כמה אמהות והייתי עדיין מסוגל להחזיק את הבן שלי ולהאכיל אותו, אבל הרגשתי לא מספיק.
התחלתי להרגיש שבני קיבל את הבחירה הגרועה בתיקו של אמא. אפילו לא יכולתי להעלות על דעתי מאיפה התחושות האלה הגיעו, אבל כמעט חצי שנה לא יכולתי לטלטל אותן. זו הייתה תקופה כה מדכאת כי לא משנה כמה רע רציתי להיות בסדר, לא היה שום דבר שעזר. אני מעדיף לא להרגיש את עצמי שוב.
אני רוצה שבני יהיה מה שהוא רוצה
כאדם שגדל עם אחים רבים, נאמרו לי לא פעם "לא", כתוצאה ממישהו אחר שיש לו צורך או רצון. התחלתי לעבוד לפני ש"הותר לי "מבחינה חוקית לקבל אישור עבודה פשוט בגלל שנמאס לי שאצטרך תמיד לשמוע את המילה הזו. קיבלתי עבודה בגיל 15 בעבודה בדוכן קונוסים שלג בקניון השכונתי, וזה היה מדהים כי שילמו לי מתחת לשולחן במזומן.
אני מבין לחלוטין את ההבדל בין מתן יתר על המידה לילד דברים שהם פשוט לא צריכים; עם זאת, לא הפכתי להורה שאומר לבני כל הזמן "לא". הפכתי להורה כי רציתי להיות אמא, להביא ילד לעולם ולהעניק לילד הזדמנויות ואורח חיים שלא הייתי רגיל אליו. ככל שיש לי יותר ילדים, כך ניתן לפזר פחות, וזה כולל תשומת לב וזמן.
טיפול בילדים עולה הרבה כסף
קשה מספיק לחיות במדינה זרה, אבל כאמא עובדת בבית אני המטפלת היחידה בבני. קשה מספיק לנסות לבצע את העבודה ולוודא שהוא מתבדר במהלך היום, שטף, מאכיל, שינה ומנמנם כדי שלא אשתגע כשבעלי בעבודה.
לעתים קרובות חשבתי שאם ילד אחר היה בתמונה, הייתי צריך לשכור מטפלת או למצוא איזשהו חדר ילדים לקחת את בני אליו כדי שיהיה קצת מראית עין של שפיות תוך כדי עבודה אישית, עבודות בית וכל עבודה אחרת שהושלמה. אבל זה עולה כסף, וכרגע שילדה של ילד יחיד עושה את זה כך שאני לא צריך מושב.
בעלי גדל כילד יחיד
אני לא יודע איך זה לגדל בבית או לשחק לבד כל הזמן. גדלתי כל הזמן מוקף על ידי אנשים אחרים לעשות איתם דברים, בין אם נאלצתי על ידי הורי או אימצתי את ההזדמנות כחווית קשירת אחים.
עם זאת בעלי (למרות שיש לו אח למחצה) גדל כבן יחיד. הוא הבטיח לי שהיכולת להצטרף לפעילויות מחוץ לבית בהן יוכל לקיים אינטראקציה עם ילדים אחרים זה די והותר. הוא גם האמין כי קיומם של חברים עם משפחה שהפכה למשך חיים היה נהדר גם לגידולו.
ילדים הם השקעה
למדתי את הנקודות היפות יותר על השקעה דרך בעלי. הוא עוסק במניות, קרנות נאמנות והשקעות אחרות שנותנות תשואה לעתידנו. באופן דומה, אני מאמין שילדים הם יותר מהשקעה בעלת ערך. אבל, כמו שכל השקעה, ככל שתכניס יותר, כך תוכל לצאת.
אני לא רוצה להכניס את עצמי למצב בו אינני יכול להעניק לילד אחר לגמרי את כל מה שסיפקנו לבנו בשלבי חייו המוקדמים. אני באמת מאמין שהיכולת של בננו להסתגל, לשוחח ולקיים אינטראקציה עם העולם נובעת מהתגבורות הבלתי פוסקות שבעלי ואני מציבים בתוכו. אני חושב שככל שילדים נכנסים לתמונה, כך אנו מסוגלים פחות ופחות להיות חזקים ופועלים בזרעים שאנו שותלים בתוכם.
אני רוצה את בעלי בחזרה
ללדת את בננו זה היה נהדר, אבל אני ובעלי היינו רק שנה אחת עם השנייה לפני שהוא הגיע. מעולם לא קיבלנו הזדמנות לחפור באמת רק עם זמן אחד עם השני. ככל שבננו מתבגרים, הייתי רוצה שיהיה לנו גמישות רבה יותר כדי שיהיה לנו "זמן".
אני לא חושב שמאה אחוז מהשותפות שלך אמורה לקחת ילדים שלך. אני לא רוצה לשכוח את בן זוגי ולחלוק אחד עם השני זמן יקר-נחוץ. אבל אני חושש שלא נקבל הרבה מההזדמנות הזו להביא ילד נוסף לתערובת.
אני משקיעה בעצמי שוב
לאחר שילדתי את הבן שלי ונלחם עם הדיכאון אחרי לידה, הרגשתי שאיבדתי את עצמי. אני חושבת שהרבה אמהות עוברות תקופה בה הן לא מתחשק להן. ובכן, זה הייתי אני במשך למעלה משנה.
אני רוצה להתלבש כמו פעם, לצאת עם חברים וליהנות מחיי חוץ מהיותי אמא. אני מאמין שבריאות לחלוטין של אמהות לקיים חיים ואינטרסים מחוץ לילדיהן כי להיות אמא זה מלחיץ. כשאני מרגישה הכי טוב שלי, אני מאמינה שזה זולג גם לבן שלי.
בסופו של דבר, החוויה האמיתית של להיות אם היא שגרמה לי להבין שאין צורך לעשות זאת מספר פעמים כי אני תמיד אהיה הורה – גם אם רק פעם אחת. אני מאוד מאמין שהדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות עבור ילדינו הוא לבחון את מלוא ההיקף של האופן בו אנו מסוגלים להורות, והייתי מעדיף לא לשבש את מעט השפיות שאספתי וקיימתי בשלב זה של הראשון מסע אמא בזמן.
