ההגדרה של "משמעת" של ימינו התפתחה מעבר לביישנות, איומים ואפילו ענישה גופנית. בין אם גישת ההורות שלך נוגעת יותר להשלכות טבעיות, "פסק זמן", פסק זמן או התייחסות לבעיות התנהגות כתחינה לקשר רב יותר, היישומים העכשוויים של המשמעת קשורים יותר להכוונה מאשר לעונש. זה אומר ליצור גבולות בריאים, ללמד ילדים כיצד להתייחס לאחרים ולהנחיל ערכים כמו יושר, אחריות, שיתוף פעולה ואכפתיות.
בוני אוקמפו, גננת בסן דייגו, משתפת כי "ההתנהגויות שמעידות על 'משמעת' או גבולות חסרות טון תלוי בגיל. להכות, למשל, זה די בסדר אצל ילד בן שנתיים, "היא אומרת, אבל לא כל כך אצל ילד מבוגר.
עם התפתחותם של ילדים, מה שאנחנו מצפים מהם משתנה. לפיכך, גם גבולותיהם צריכים להשתנות. FamilyMinded שוחח עם הורים, מורים ומומחים כדי לברר את הסימנים הנפוצים ביותר לכך שילדים זקוקים למשמעת טובה יותר – כמו גם טיפים מה לעשות בנידון – מגיל שנתיים ואילך. האם הילדים שלך מפגינים במקרה כזה?
הם מראים התעלמות מבטיחותם ורווחתם של אחרים
אוקמפו מאמין שזה דגל אדום כשילד "נראה שלא אכפת לו בכלל אם הוא יפגע באחרים."
בעוד שילד בגיל הרך צעיר נדרש ללמוד על דרכים אינטראקציות בטוחות וחביבות באופן עקבי, מחקרים מראים שאמפתיה יכולה להתפתח כבר בגיל שנתיים או בערך בזמן בו ילדים מסוגלים להבין שאחרים חשים רגשות שונים משל עצמם. בשלב זה, ילדים עשויים לנסות לנחם מישהו שנפגע או נסער.
הפיתרון: משחק תפקידים תגובות מתאימות
בגן הילדים בו אוקמפו מלמד, פילוסופיית המשמעת סובבת סביב משחק תפקידים תגובות מתאימות לסיטואציות שונות, קריאת סיפורים על טוב לב וללמוד כיצד לנהל רגשות חזקים. היא שואפת לעזור לילדים ללמוד מההשלכות הטבעיות, אך לדבריה חשוב לאמן אותם תוך מתן השלכות אלה. "אתה לא יכול פשוט להשאיר להם את זה", היא מוסיפה.
נסה את זה: למד אמפתיה על ידי דוגמנות זה באינטראקציות שלך עם ילדך, עם אחרים ואפילו עם עצמך (קשה!). דאג להכיר באיך הם מרגישים, אך עודד אותם למצוא דרכים להתמודד עם זה. למשל, "אני יודע שאתה עייף. גם אני כן, אבל עלינו לעשות זאת. "
הם לא מכבדים
חיימה, אם לגננת וגננת בבויס, איידהו, חולקת את אמונתה כי "לילדים מותר לעשות טעויות או החלטות גרועות. אבל חוסר הכבוד הוא המקום בו אני קושר את הקו. "
התנהגויות לא מכבדות יכולות לנוע בין קריאת שמות ליבבה מופרזת וכלה בהתרסה מכוונת של כלל חשוב. כשהיא מבחינה בהתנהגויות מסוג זה, היא יודעת שהגיע הזמן שיהיה, "לב ללב על האופן בו אנו מתייחסים לאחרים וראויים לטיפול שלנו."
הפיתרון: שמור על פרטיותו
למרות שזה עשוי להיות מפתה למשמעת את ילדך ברגע שמתגלה התנהגות בעייתית, עדיף לפעמים לשמור אותו לשיחה פרטית כך שילדך לא יחוש מבויש מול אחרים. החדרת בושה עשויה לפתור את ההתנהגות באופן זמני אך עלולה להוביל להתלקחות נוספת בעתיד.
נסה זאת: רשום את ההתנהגות הבעייתית, והפריש זמן בכל יום או שבוע (תלוי באיזו תדירות זה קורה) כדי לדון בה באופן קונסטרוקטיבי עם ילדך.
הם מתנהגים כך רק כשאתה שם כדי לפקח עליהם
ג'ואני, אם לשני מבוגרים צעירים בסן דייגו, אומרת שהיא רואה סימנים לכך שילדים זקוקים ליותר משמעת כשהם מתנהגים לפתע כאילו כל ההימורים אינם במצב אם הורה אינו בסביבה.
לדוגמה, אם בת ה -7 המתוקה והשיתופית שלך ממתינה עד שאתה ובן / בת הזוג שלך יוצאים בליל התאריך להתחיל להפחיד את השמרטף, זה סימן שמשהו לא בסדר.
הפיתרון: הגדר ציפיות נכונות
למדו את ילדיכם כי התנהגות שיתופית צפויה לא רק כאשר אתם מתקשרים איתכם – אלא גם עם המורים שלהם, סבתא והבייביסיטר.
נסה זאת: שאל שאלות שמעודדות תגובה, ונסה לפתור את הבעיה יחד עם ילדך. לדוגמה, "איך זה גורם לך להרגיש כשאני עוזב?"
הם צורכים את משקלם בסוכר בכל יום
מדגנים, מיצים ועד מזנונים ואפילו דברים שפירים לכאורה כמו קרקרים, סוכר נוסף בכל מקום. זה גם אשמה חשובה ונפוצה בבעיות משמעת.
סוכר יכול להפריע למועברים העצביים של המוח ובכך להשפיע לרעה על יציבות מצב הרוח. לדוגמה, סוכר מציף את המוח בדופמין, מה שמכונה מעביר עצבים "מרגיש טוב", ומביא לעומק הסוכר הידוע שבעקבותיו מתרחש בהתרסקות הסוכר. עודף סוכר קשור גם להתנהגות ממכרת, אשר בתורם יכולה להפריע למצב הרוח והתפתחות תקינה.
הפיתרון: הביאו חטיפים
הכינו מגוון של מאכלים בריאים, כגון פירות וירקות טריים, קציצות אגוזים, גבינות ושאר חלופות חטיפים שאינם סוכרים, זמינים לילדכם. ואל תעשה פינוקים מתוקים כגמול על אכילת ארוחה בריאה – או משהו לצורך העניין. הפעלת מערכת התגמולים תמיד הופכת את הסוכר לאופציה אטרקטיבית יותר.
נסה את זה: אתה לא יכול לשלוט בכל מה שילדך אוכל, במיוחד כשהם מתבגרים, אבל אתה יכול להרגל להביא איתך חטיפים בריאים לכל מקום שאתה הולך.
המילה "לא" גורמת להם להתמוטטות עצבים
יש רגע מסוים בחייהם של מרבית ההורים כאשר אנו עוברים מהכיפוף החובק של הטיפול בתינוקות לחיים מעשי בעולם ה"לא ". במהלך הפעוטות הרבה רעשים סובבים סביב בטיחות. כמו ב: "בלי לגעת בתנור החם", "לא ללטף את הכלב המוזר" ו"לא למשוך עגילי אמא. "(לביצוע, מומחים אומרים שתינוקות יכולים להתחיל להבין את המילה" לא "בערך בגיל 10 חודשים) .)
אמנם זה נורמלי לחלוטין שהפעוטות מתחרפנים מדי פעם כשאתם מסרבים לעוגיה שלישית או אומרים להם שגשום מכדי לנסוע לפארק היום, עדיין חשוב לכם להציב גבולות ולהיצמד אליהם. ילדים הם לומדים מהירים; אם פעוט או התמוססות של ילד מבוגר משיגים להם בדיוק את מה שהם רוצים, כדאי שתאמין שהם יעשו זאת שוב. בין אם בחרתם במילה "לא", ובין אם אתם מעדיפים רענון חיובי יותר כשמדברים עם ילדיכם, גבולות הם חלק מהחיים.
הפיתרון: שקול את המצב
רעב, תשישות, גירוי יתר או תת גירוי הם כל הסיבות השכיחות להתמוססות שקשורות מעט למשמעת. חלק מההורים מניחים שברגע שילדים יכולים ללכת ולדבר, הם יגידו לך מתי הצרכים הפיזיים או הרגשיים מפריעים ליכולתם לתפקד – אך זה לא בהכרח המקרה. כשמתרחשת התכה, זה רגע טוב להעריך את צרכי ילדכם ולהציע חטיף, תנומה או שינוי בסביבה.
נסה זאת: אם זה לא אחד הנושאים שלעיל הדורשים תשומת לב, קתרין ריינולדס לואיס, עיתונאית וסופרת "החדשות הטובות על התנהגות רעה: מדוע ילדים פחות ממושמעים מאי פעם – ומה לעשות בקשר לזה", מספרת FamilyMinded כי פנייה לילדך עם כמה שאלות ואסטרטגיות לאחר שנרגעו יכולה לעזור. "שאל את ילדך איך הייתה החוויה עבורם," היא מציעה. "איך זה הרגיש בגופם כשהתעצבנו? האם היה חם בחזה שלהם? או מנקר בראש? המטרה שלך היא לעזור להם להרהר בחוויה ולהבין את התחושה הגופנית של הרגשות. "
ואז, לואיס מציע לשאול את הילד מה יעזור לו או לה להישאר רגועים בפעם הבאה שמתעוררות רגשות גדולים, כמו: "לקבל חיבוק מהורה, להכות כרית, לצבוע, לשבת בפינה נעימה, לעשות 10 שקעים קופצים, משחקת עם חיית מחמד, מתרוצצת סביב הגוש [או] מניחה מטלית קרירה על מצחם. "היא מוסיפה כי למרות שלא מדובר בתיקון בן לילה, התהליך עוזר לילדים להתחיל לזהות את הרגשות הגדולים שלהם וללמוד דרכים בריאות להתמודד אותם.
חוש הזכות שלהם היה מזעזע את ג'ף בזוס
כולנו רוצים שילדינו ירגישו ראויים לאהבה, אוכל, מחסה, לבוש וזכויות אדם בסיסיות. אבל תחושת זכאות מפותחת יתר על המידה – בין אם מדובר בפינוקים או בצעצועים יקרים ובין אם לעשות בדיוק כמו שהם רוצים בכל עת – הוא כדור שרוב ההורים מעדיפים להתחמק ממנו.
"האמת שלכולם על האדמה הזו יש זכויות בלתי ניתנות לשינוי", אומרת גרצ'ן, אם לשלושה נערים בקונטיקט. "אבל זמן אינסופי ב- Xbox הוא לא אחד מהם."
הפיתרון: שנה את השגרה
כשילדיה של גרצ'ן מתחילים להתנהג כאילו זו זכותם לשחק משחקי וידאו במקום לעזור בבית או להכין שיעורי בית, היא יודעת שהגיע הזמן לשינוי בשגרה. חבילת הסקאוטים של הבנים שלה מארחת פרויקטים של שירות קבוע כמו כונני מזון לבנק המזון המקומי שלהם, וגרטצ'ן מאמינה שפעילויות אלה עוזרות לשנות את נקודת המבט שלהם – אפילו אם זה "רק סריג" – סביב זכויות ופריבילגיות.
נסה זאת: התנדבות לעזור לאנשים שפחות בר מזל יכולה לעזור לילדים להבין את הפריבילגיות שהם מקבלים כמובן מאליו.
אתה מאבד את העשתונות על בסיס קבוע
אלא אם כן אתה הדלאי לאמה (שיש לציין, אין לו ילדים משלו), סביר להניח שתאבד את העשתונות מדי פעם. תראה, הורים הם בני אדם. אנחנו מתעצבנים. אנחנו צועקים. אנו מבצעים בחירות רעות מדי פעם.
אבל אם אתה מוצא את עצמך נמס באופן קבוע, זה יכול להיות סימן לכך שאתה לא מציב באופן יזום את הגבולות והגבולות שמאפשרים לחיים הביתיים לזרום בצורה חלקה.
הפיתרון: להיות פרואקטיבי
אני יכול להזדהות עם זה. לדוגמה, אני מנסה להימנע מקניות מכולת עם הילדים שלי כי טוב, זה קניות במכולת עם הילדים שלי. אבל אם עלי לקחת אותם, אנו משוחחים על הציפיות בנסיעה לסופרמרקט. אני אומר להם שהם צריכים שיהיו להם קולות פנימיים וגופים רגועים בזמן שאנחנו עושים קניות, ושניהם יכולים לבחור פינוק אחד – ורק אחד – חטיף קטן או מלוח כדי ליהנות ממנו לאחר שסיימנו בהצלחה את מסלול הקניות.
כן, זו סוג של שוחד אבל אני לא מתביישת, זה כל כך טוב יותר מלצרוח על הילדים שלי במעבר שניים או להוציא את התוקפנות שלי לתוצרת חסרת האושר.
נסה זאת: היה פרואקטיבי! אל תחכו עד שיוצא מצב משליטה כדי להציב גבולות. במקום זאת, דברו עם ילדיכם על הציפיות בכל פעם שמשהו קשה עשוי להופיע עבורם (וגם עבורכם).
הבייביסיטר שלך פתאום עסוק בכל פעם שאתה צריך אותו
אם הבייביסיטר שלך פתאום עסוקה מכדי לענות לטקסטים או אולי היא לומדת למבחן בכל פעם שאתה מבקש ממנה להגיע לשמור על הבייבי, היא עשויה להיות פשוט תלמידת תיכון או סטודנטית שנכלכה יותר ממה שהיא יכולה ללעוס .
אבל יכול להיות שגם יקיריכם הקטנים הפכו למטרד יותר מאשר לשמחה.
הפיתרון: בקש משוב
תקשר עם הבייביסיטר או המטפלת שלך בקביעות על התנהלות הדברים כשאתה לא שם. שאל אם יש לך תמיכה כלשהי שהיא זקוקה לך בכדי להפוך את העבודה למהנה והרמונית יותר.
נסה זאת: וודא שאתה מוכן להקשיב לטוב, לרע ומכוער שעשוי לבוא כשאתה מבקש משוב.
הסבים והסבתות מורמים
עכשיו זה קצת מסובך כי, בכנות, הזמנים השתנו. האופן בו רובנו ההורים כיום שונים מהאופן בו הורה לנו. בכמה משפחות ההבדלים ניואנסים, באחרים הם עזים. למותר לציין שלא כל סבא וסבתא מקבלים את עובדה זו או מחבקים אותה.
התנהגויות כמו משא ומתן – משהו שההורים שלנו אולי לא היו מקבלים מאתנו בקלות – נפוצות הרבה יותר בקרב ילדים כיום. ובעוד באופן אישי, אני בסדר עם כמה משא ומתן עם הילדים שלי ואפילו מחשיב את זה ככשרה למיומנות חיים יקרת ערך, אמי לא רואה את זה באותה צורה. אתה בטח נתקל בפער הדורות הזה כאן, וזה לא בהכרח גורם לדאגה.
הפיתרון: מצא את המשותף
עם זאת, דברים מסוימים לא השתנו. כבוד, יושר ושיתוף פעולה הם כל הערכים שילדים יכולים היום וצריכים לדעת עליהם. אם ההורים או החותנים שלך אינם ממורשים בעקביות מהאינטראקציה שלהם עם ילדיך, יתכן וזה זמן טוב להעריך את המצב ולברר אם יש דרך מיומנת יותר להקל על מערכות היחסים הבין-דוריות של המשפחה שלך.
נסה את זה: הזכר להוריך (ולעצמך) שלמרות שהזמנים השתנו, אתה עושה כמיטב יכולתך להנחיל את הערכים שאתה ומחזיק ביניהם יקרים
הם מתחילים לנהל משא ומתן איתך – ומנצחים
כשילדים גדלים, יבבות בדרך כלל מפנה את מקומם למשא ומתן. ג'ורדן, אם לתלמיד כיתה ו 'באזור סן חוזה בקליפורניה, אומרת שאם היא מציבה גבול בריא רק כדי למצוא את הילדה שלה דוחפת לאחור ומנצחת קרקע, זה סימן שמשהו בדינמיקה שלהם קצת נגמר.
ילדים אינם נלאים ללכת אחרי מה שהם רוצים. כולנו הוצאנו חטיף נוסף או זמן מסך נוסף רק כדי לשים סוף למתקפה המילולית. אבל לג'ורדן יש ריענון מועיל כשהיא מבחינה בדברים מסוג זה שקורים בביתה. "זה באמת אומר שאני זקוק למשמעת רבה יותר בשלב זה," היא אומרת ל- FamilyMinded.
הפיתרון: הערך את הפגמים שלך
מתן המשא ומתן הבלתי נלאה של ילדיכם – במיוחד כאשר כבר נקבעה גבול – הוא הבעיה שלכם יותר משלם.
נסה את זה: דגם משמעת עצמית בריאה לילדיך מכיוון שלעתים קרובות הסחות הדעת שלנו וחוסר השליטה העצמית הן שגורמות להם להאמין שהם יכולים להתחמק מההשגת שהם רוצים.
הם מסרבים לעזור
ונדי, אם לילד וילדה בגיל העמידה בסן דייגו, אומרת כי "לא רוצה לעזור עם מטלות הבית" נמצאת בראש רשימת הסימנים שלה שילדיה זקוקים ליותר משמעת.
מחקרים מראים שפחות הורים אמריקאים מקצים לילדיהם מטלות בית כיום מכפי שהורים מדורות עברו עשו – וזו שיחה נוספת לחלוטין – אך אם מטלות הן הנורמה בביתכם, הדבר עלול להרגיש מעצבן ואפילו לנטייה כאשר ילדיכם מסרבים לעשות את שלהם.
הפיתרון: הדגיש את המשפחה
קתרין ריינולדס לואיס אומרת ל- FamilyMinded כי "ילדים מצליחים יותר לחוקים ולשגרה של המשפחה מאשר להתבקש לעזור על בסיס אד הוק."
היא מציעה להציע ללמד את ילדך מיומנות שהיא קצת יותר מתקדמת מהיכולת הנוכחית שלו – כמו לבשל או לתקן פריט ביתי – שעשויה לגרום להם להתלהב מהגמישת הידע החדש שלהם. "בפגישה משפחתית", היא ממליצה, "שאלו אילו משרות הם רואים כנדרש סביב הבית ואיך מחלקים אותם. ואז, נסה את השיטה הזאת לחלוקת מטלות במשך שבוע-שבועיים, ותראה איך היא הולכת. "
נסה זאת: לואיס מציע גם להשתמש בתזכורות חזותיות כמו תרשים אחריות כדי לעקוב אחר חובות הבית. היא ממליצה לא לקשור קצבאות או הרשאות לעבודות; במקום זאת, היא אומרת שעדיף להדגיש מערכות יחסים על ידי יצירת "מערכת בה כולם עוזרים כי הם חלק מהמשפחה."
אתה שומע "רק שנייה" 20 פעמים ביום
זו התרומה של בעלי לשיחת המשמעת. בננו כמעט בן 10 מחזיק בטלפון הישן שלי, ובעוד שהוא מנותק משירות שיחות, הוא כולל גישה לאינטרנט בטוח לילדים.
ומשחק הווידיאו החביב עליו החדש כרוך בסיבוב אינסופי של גיבורי-על נלחמים שהוא תמיד צריך "רק שנייה" כדי להשלים לפני שהוא מגיע לשולחן הארוחה.
הפיתרון: שימו את השהיה על האלקטרוניקה
"כש'רק שנייה 'הופך להיות' רק רגע 'הופך לרבע שעה של המתנה שיסיים את המשחק שלו," אומר בעלי, "אני יודע שהגיע הזמן לקחת הפסקה מהאלקטרוניקה."
נסה את זה: הכן זמנים ואזורים ללא מסך למסך בבית כך שמכשירים לא ישלטו בבית.
אתם שורפים את שמן חצות – עם ילדיכם הקטנים
ילדים זקוקים ליותר שינה מאשר מבוגרים, ומבוגרים זקוקים לזמן אישי (בבית, שאינו עובד). לפיכך, שעות הלילה המוקדמות של הילדים הן ניצחון ברור. למעשה, מחקרים מראים שילדים בגיל בית הספר צריכים לישון משעה 6 בערב ועד 9 בערב.
כמובן שבחגים ובסופי שבוע, הפרמטרים הללו נוטים להחליק מעט, אבל זה אמור להיות היוצא מן הכלל, ולא הכלל.
הפיתרון: צור שגרה
קבעו שעת שינה עקבית ומציאותית והקפידו עליה.
נסה זאת: אם זה חדש עבור המשפחה שלך, זה עוזר לקבוע טקסים ושגרה סביב השינה כדי להקל על המעבר. קרא ספר, התרחץ, נגן קצת מוזיקה מרגיעה, אתה מקבל את התמצית.
הם כל הזמן מאבדים או שוברים דברים
אמנם זו אמת אובייקטיבית שרוב הילדים הם מגושמים ושוכחים כאחד, כאשר לילד אין השלכות על אובדן או שבירת דברים, הם לא ילמדו את מיומנות החיים הנחוצה לאחריות לחפציהם.
גם אם זה משהו חיוני כמו, למשל, זוג כפפות חורף, במקום להחליף אוטומטית את הפריט האבוד או השבור, עזור לילדך לחזור על צעדיו. ואז, החלף אותם בזוג שלא בהכרח נחמד כמו זה שאיבד מלכתחילה. זו תוצאה טבעית ומקובלת בהחלט על ילדים להסתפק במשהו פחות מושך (או אפילו קצת פחות אפקטיבי) כשההפסד הוא מעשה ידיהם.
הפיתרון: התארגן
דגם את הטיפול האחראי על חפציך האישיים ודיבר על מה שאתה עושה כדי לעקוב אחר דברים כמו הארנק, מפתחות הרכב והטלפון שלך. לאחר מכן, דבר איתם כיצד לעקוב אחר הדברים שלהם ולטפל בזה בזהירות.
נסה זאת: עבור לחנות המכולות וקנה קופסאות, פחים, קערות, כל מה שתצטרך בכדי להתאים את עיקריך, כך שלדברים החשובים שבבעלותך הילד יש מקומות לשמירה.
הם נמנעים מעבודה כמו המגיפה
ניקול, מורה ללימודי חברה בתיכון בסן דייגו, חולקת שסימנים שילדים זקוקים ליותר משמעת הם באמת סימנים שהם זקוקים ליותר תשומת לב. בכיתה ברמה התיכונית הימנעות מעבודה היא גדולה. "הם נמנעים ממה שהם אמורים לעשות ומוצאים משהו משבש לעשות", היא אומרת.
היא מוסיפה שלרוב הם "סופר פטפטים", והם מוסחים בקלות. סביר להניח שבמקרה כזה התלמיד זקוק ליותר מבנה, יותר עזרה או פשוט יותר תשומת לב.
הפיתרון: משמעת משקמת
ניקול מעדיפה משמעת שהיא "משקמת, לא עונשית" מכיוון שהיא בונה את מערכת היחסים בין מורה לתלמיד במקום לשחוק אותה – מה שהופך את בני הנוער לסבירות גבוהה יותר לשתף פעולה וללמוד.
נסה זאת: התנהגויות קשות הן לעתים קרובות קריאה לתשומת לב. למרות שזה עשוי להיות מאתגר לגלות את המרחב, בילוי של זמן לבד עם כל ילד הוא חשוב במיוחד כאשר הורות ליותר מאחד.
הם פועלים בדרכים אחרות בבית הספר
רינה, מורה לספרות בתיכון בבויס, איידהו, מאמינה שתלמידים לרוב משתחררים במאמץ "להרגיש מוגנים ולדעת היכן גבולותיהם נמצאים."
היא מוסיפה שזה טבעי שלמתבגרים ובני נוער לבדוק זאת כיצד מבוגרים בחייהם יגיבו. כאשר הם משתקעים בבית, זה בדרך כלל אומר שהם מרגישים בטוחים מספיק שמישהו יהיה שם כדי לתקן, להנחות ולקבוע גבולות. "אבל ילדים שלא מרגישים בטוחים בבית, כמו אם הוריהם אינם בסביבה או מתמודדים עם התמכרות, בוחנים לעתים קרובות את הגבולות האלה בבית הספר," היא אומרת.
הפיתרון: צור סביבה אוהבת
קבעו ושמרו על גבולות בריאים בבית על מנת לעזור לילדים גדולים יותר להגיב בהתאם לסמכות בבית הספר.
נסה זאת: הגב – אך אל תגיב יתר על המידה – אם תקבל משוב קשה מהמורים של ילדך.
הילד שלך אינו מודע לעצמו
מודעות עצמית ומשמעת עצמית (כולל השפעת האכילה והמנוחה על המצב הנפשי של האדם) הם המפתח בלמידה של כבוד. אחרי הכל, אם אתה לא מכבד את עצמך, מדוע היית מכבד מישהו אחר?
אנג'י, אם לילדים שבין נעורים לבוגרים צעירים בוושינגטון, אומרת שאם ילדיה הגדולים משתמשים בגסות או לא מכבדים אותה, היא יכולה לראות שהגיע הזמן לדבר על משמעת עצמית. "פירוש הדבר עשוי לשבת ולשוחח איתם על האופן שבו מעשיהם משפיעים על אחרים ולבקש מהם שיהיה להם זמן לבד אם בני הנוער שהם היו בסביבה מקדמים את ההתנהגות השלילית. ישנן השלכות על פעולות, כמובן, אם התנהגויות נמשכות, אבל אני רוצה לתת להם הזדמנות לבחור משמעת עצמית כסימן לכבוד למשפחתם ולעצמם. "
הפיתרון: צור חלל
לפעמים, פחות נמצא בהורות. כדי ליצור משמעת עצמית, ניהלו שיחה ראשונית עם ילדכם ואז תנו להם את המרחב לנסות ולתקן ולפתור את בעייתם בעצמם.
נסה זאת: עודד (או דורש) את ילדך לכתוב ביומן כל יום על הרגשות שהם חשים, ואז לבוא עם פתרונות והשלכות לפעם הבאה שהוא יפעל.
